Социальные сети

Наверное, не извратился над фильмом только ленивый. Мне вот тоже захотелось.
Много крупных планов. Голос за кадром, мучающийся жесточайшим похмельем, коротко вводит в курс дела тех, кто каким-то чудом ухитрился отвертеться от прочтения книг Лукьяненко и просмотра первого Дозора.
Реклама калмыцких степей.
Огромная гора на проверку оказывается кусочком мела, вокруг которого оживший будда задумчиво передвигает камушки. Видимо, с целью выйти-таки на контакт с нирваной.
Тамерлан, потеряв терпение от созерцания карты лабиринта, явно срисованной с платы жесткого диска, дает отмашку к бою. Ворота – для лохов. Стенобитные лошади радостно таранят крепость. Гипсокартон не выдерживает и эффектно разлетается во все стороны.
Тамерлан пробивает крепость насквозь и останавливается в нерешительности – чудо-трава отпустила и теперь он пытается вспомнить, зачем он сюда притаранил свое войско.
Услужливый светлый, перекинувшийся из вороны, подсказывает ему, что Мел Судьбы находится вон за той дверью. Тамерлан эффектно вышибает дверь ногой и кричит, что он – начальник. В светлом просыпается обида и он протыкает Тамерлана кривой саблей.
Тамерлан требует переиграть. Режиссер матерится, но снимает новый дубль. Все довольны.

Константин Хабенский (далее Антон) едет на старом желтом ЗиЛке, выпрошенным под честное слово режиссером в музее МАДИ и комплексует. Управление этим чудом автостроительной мысли не способствует поднятию настроение, а общество сидящей рядом и читающей вслух книжку М.Порошиной (далее Светлана) – тем более.
-Ай! – неожиданно кричит Светлана. – Убери свои пошлые руки с моих неприступных коленок!
-Дура, - бурчит себе поднос Антон, яростно передергивая рычаг коробки передач. – Опять текст забыла. Это ты убери свои коленки! Ими только озабоченных подростков соблазнять…
Светлана обиженно отворачивается.
-Чего надулась? – пихает ее в бок Городецкий. – Лучше бы меня в кабак сводила.
-Ну и свожу! – вскидывается Светлана. – Че, думаешь, слабо?
- А ну хорош оффтопить! – вмешивается Голос из Рации. – Вы на ВДНХ приехали?
- А чего сразу я? – возмущается Городецкий.
- Толпа москвичей, ищущих подарки к НГ, затоптала бабушку. – равнодушно говорит Голос Из Рации. – Идите соскребайте.
-Мы не будем, - отказывается Городецкий.
-Будем-будем, - перебивает Светлана. – Только я чур с фонариком!
Светлана гонится за подростком, Антон гонится за Светланой, но застревает в витрине. Светлана отбирает у подростка шапочку, за что получает иголку в спину. Антон лучом фонарика выбрасывает подростка, оказавшегося его сыном из прошлой серии, куда –то за пределы кадра. И вместе со Светланой вываливается на оживленную автомагистраль, к разочарованию зрителей – на разделительную полосу.
* * *
Завулон с Жанной Фриске старательно вытанцовывают танго в банкетном зале гостиницы «Космос».
Входит Егор, загримированный под бомжа. Бросается к Завулону.
- Дай топор! Я что, лох – с иголками ходить?
Завулон: Рогова! Опять он у вас Достоевского начитался?
У Завулона звонит телефон. Светлый, издевательски:
- Запалили мы вашего мальчика. Теперь вы за нами побегайте. Киса, ку-ку!
Завулон в расстройстве роняет Егора на пол и идет обедать. Все тянутся следом.
Рогова: - Ну давайте у них че-нить стырим, типа западло!
Отец Кости: -Гражданин начальник! Мне б для сына белый билет… ВЫ ж знаете, здоровый он у меня для армии…
Завулон: Мне дадут пожрать, е-мое!

* * *
Городецкий: - Да, кстати, насчет пожрать… Но сначала – выпить!
В китайской пельменной.
Реклама Старого Мельника.
Городецкий молчит по телефону с Роговой, Светлана за 6 секунд усандаливает 0,5л Светлого Мельника и прочно уходит в минус. Пьяно заигрывает с Городецким.
Входит Гесер: А ну кыш! У тебя еще уроки не сделаны.
Городецкий: Упс…Облом. Завтра еще раз попробуем.
Гесер про себя, ехидно: Хе-хе. Мечты. Вслух: Ты это… отстань от девочки. Занято уже.
Городецкий: Так у тебя же Ольга..
Гесер: А у тебя сын - темный иной.
Городецкий: Нда…Нечем крыть…
Реклама Темного Старого Мельника.

* * *
Городецкий заканчивает рекламировать Старый Мельник и выходит на улицу, изображая полную погруженность в книжку о Тамерлане. Рогова крадется за ним на машине, включив дальний свет. У двери своего подъезда Городецкий вспоминает, что Стрим не провел последний платеж и безжалостно срывает его рекламную листовку с двери.
Рогова: Городецкий, купите ребенку шапочку! Зима на улице.
Городецкий: Ничем помочь не могу. Сам в одном свитере хожу.
Рогова: Прокурору расскажешь! Тоже мне, нищие энергетики.
Городецкий: Ик!

* * *
Куценко в образе пассивного голубого страстно целует плакат с футболистами. Городецкий устраивает диверсию в распределительном щитке. На экране телевизора Куценко исчезает групповуха из 23 мужиков. В ужасе он бежит к своим на последний этаж. Городецкий забирает все ключи – вдруг пригодятся! – и лезет в архив взять что-нибудь почитать. Успевает прочитать пол-архива, вспомнив детство в пионерлагерях, меняет все вещдоки местами, мажет ручки зубной пастой. В последний момент проникнувшись сочувствием к Куценко, возвращает ключи на место и незаметно сваливает.

* * *
Рогову закалывают деревяшкой в подъезде. Ее темы в фильме явно не раскрыта. Фриске с сожалением разглядывает мертвую подружку и едет упражняться в экстремальном вождении. Режиссер в расчете на то, что зрители знают физику еще хуже него, с помощью мощного компьютерного спецэффекта протаскивает ее машину по стене «Космоса», устраивает «Формулу 1» в коридоре и напоследок показывает элемент «экстренное торможение». Зрители про себя: «Читер!»
Фриске Завулону: Минус один.
Завулон: Еще раз войдешь без стука - будет минус два. Пшла вон.

* * *
Городецкий играет в хакера против себя самого и выигрывает. Машина виснет наглухо.
Городецкий, набирая /format C/enter: А ну нах, лучше в баскет с кем-нибудь постучу…

Гесер: Противник потерял: одну змею. Всем пригнуться.

Фриске на бреющем полете производит опрос свидетелей в лучшем стиле «Ментов». На крыше одного из домов происходит роковая встреча с Костей. Фриске не мудрствуя лукаво предлагает себя в обмен на информацию. Инфа сливается, следом сливается Фриске.
Костя, перебрасывая мяч из руки в руку: Динамо…

* * *
Гесер со скуки меняет Ольгу и Антона телами.
Антон: ну хоть раз в нормальной тачке проедусь.
Светлана: Антон на всю голову отмороженный. Мне всегда такие нравились. Будем считать, что я его люблю.
Антон, бросая машину в кювет типа овраг: Лучше смерть…
Режиссер: Да щас тебе… Вот вылезай теперь оттуда как хочешь… Мотор!

Светлана и Ольга-Антон остаются наедине.
Светлана, сняв брюки и вертясь перед Ольгой: Посмотри, он на меня клюнет? Или колготки тоже снять?
Ольга, подавившись дымом: Кха-кха! Двенадцать лет без женщины…можешь вообще не раздеваться.
Светлана: Ну тогда хоть помоюсь. (время спустя) Слышь, будь другом, дай полотенце.
Ольга: Кха-кха! Ну, сама напросилась…
Ольга (без полотенца) решительно заходит в ванную. – Я не Ольга, я Антон. Отпусти меня, чудо-трава!
Светлана: Че?
Ольга: Мля, тетеря глухая! Антон я, ясно? И отодвинь ты уже эту чертову занавеску!
Светлана: Ах ты сволочь! ( для виду бьет его душем )
Чудо-трава накрывает обоих. Невнятные кадры на фоне водопада в худших традициях любовных опер.

Жанна Фриске нашла Костин дом, Костин подъезд и Костину дверь с электрическим звонком.
Костин папа: Опа! Костя, я ж просил домой не водить!
Костя: Папа, забей, это просто эскорт-услуга. Мы в машине посидим.
В машине.
ЖФ: Угадай, я Антон или нет?
Костя: Замуж тебе надо, дура…
Снова кадры экстремального вождения, красивый пируэт и некрасивая рожа Завулона. Телепорт к подъезду.
Костя: Да…Динамишь ты нереально…

Ольга и Светлана сидят в китайском ресторане, изображая застенчивых лесбиянок.
Светлана, во весь голос: Смотри, темный! Мясо жреть! Давай его жахнем!
Ольга: Пойду в сортире замочу…
Идет к туалетам, долго соображает , какую дверь выбрать. Решает, что мужской привычнее. Видит труп.
Ольга: Да е-мое! Кто его сагрил?
Светлана: Это засада! Делаем ноги!

Светлана, Ольга, Семен, Гесер и служебная Волга с оранжевым маячком.
Гесер: Ну наконец-то против тебя есть доказательства!
Ольга: Я не убивал!
Гесер: Завулону расскажешь.
Семен: А у нас машина не едет…
Темные, приподняв Волгу за задние колеса: Хаха!

ЖФ, просовывая руку в салон: Магнитолку на память возьму…
Гесер, вылезая из машины: Завулон, уйми свою клептоманку.
Завулон, втягивая дорожку: Надоела она мне… Давай махнемся, тебе ее, мне – Ольгу.
Гесер: Может, лучше Городецкого?
Завулон: У тебя сегодня два в одном. Давай, ты ж обещал…
Светлана: Городецкий мне тоже обещал! - Профессионально бьет Завулона лбом в переносицу.
Ольга, не желая отставать, лупит между ног рядом стоящих темных, отшвыривает машину и убегает.
Гесер: Э, остынь!
Светлана: Буржуй! Привыкай к общественному транспорту!
Долгожданный спецэффект в виде троллейбуса входит в прямой контакт с Завулоном, картинно раскинувшим руки.
Все фигеют. Гесер: Да…можем же, когда захотим..
Завулон: Нувсемля! – демонстрирует свое умение обращаться с кнутом.
Ольга, убегая: Троллейбусы – для лохов! Эй, такси!

Проходная Горсвета. Темно. Двое из ларца, одинаковы с лица, зловеще хромают в кабинет к Гесеру.
Двое: Запрос на отстрел Городецкого. Распишитесь.
Гесер: Ничего не знаю. Происки врагов.
Двое: Наше дело предупредить. Собирай отмазы. Время пошло.

Ольга, лежа на заднем сиденье такси, звонит в таксофон Самарканда. Случайный прохожий берет трубку.
Ольга: Я по поводу глумления над трупами…
Прохожий: Заходи, договоримся!
Ольга звонит Антону: Я тут на ночь зависнуть решил… Тело верни.
Антон: Заметано. Где-когда?
Ольга: Дуй в Шереметьево. В лифте попробуем.

Ольга с Антоном, распихав гастрабайтеров, устраивают показательную оргию в лифте.
Антон, застегивая брюки: Ну все, я пошел.
Ольга: Я с тобой.
Антон: Нет, не могу.
Ольга: А я все Светлане расскажу!
Антон: Да хрен с тобой, только чур ты за рулем. И таможню убей.

В самолете.
Стюардесса: А ну все сели – пригнулись – пристегнулись! А то повыбрасываю!
Ольга: Не получится из тебя некрофила!
Антон: А я хочу попробовать!
Ольга: Полетим- не полетим… Полетим – не полетим…
Антон: Полетели!
Ольга: Летайте самолетами Аэрофлота! Сэкономите на экстремальных видах спорта!

Кабинет Гесера.
Светлана, входя в кабинет Гесера: А вот и я.
Гесер: Пшла вон, не до тебя сейчас.
Светлана: Утю-тю! Да вы никак накушались!
Гесер: У меня ностальгия. Не лезь.
Светлана: Наш сотрудник попал в беду. Мы должны помочь.
Гесер: Сам попал – сам пусть и вылезает. А ты вообще козырный туз, и твое место – в рукаве! Пшшла!

Самолет.
Ольга: Ну нет там мела! Его давно уже скоммуниздили!
Антон: А ты откуда знаешь?
Ольга, многозначительно: Кхм…
Антон: А я знаю, где мел! Остановите самолет, я слезу!

Кафе «Зоар».
Антон: Мел давай!
Зоар: Да на, бери…
Антон: Что, вот так просто и отдашь?
Зоар: Да ты ведь не возьмешь.
Антон: Что бы написать…О! Как там моего сына-то звали… Егор, что ли?..
Пишет. Оглядывается, спотыкается, роняет стол. За стеклом стоит Егор. Трогательная встреча.
Антон: Работает… Фигасе…
Егор: Пап, ты чего, опять бухаешь?
Антон: Ну сегодня-то можно! У тебя ж день рожденья! Зоар, наливай!

Светлана тоже находит дверь Кости.
Папа Кости: Ну сегодня прямо аншлаг!
Светлана: Я ищу Антона.
Костя: Ну и удачи вам. Арррх, съем!!!
Папа Кости: Мальчик шутит! Он ест только траву!
Светлана: Да уж вижу… Какой сам, такие и соседи.

Звонит Антону на мобильный. Трубку берет Егор.
Светлана: Але.
Егор: Кто это?
Светлана: Это я, Великая Светлая Волшебница…
Егор: Послушайте, у папы и так денег нет, а вы ему еще по мобиле названиваете. Совсем совесть потеряли? Звоните на домашний.
Светлана: Ой, стыдно-то как… с размаху бьет по машине. – Ой, только хуже стало…

Антон приносит тарелку с пловом.
Антон: Вот, вилок нет, ешь руками.
Егор: Пап, пошли к нам, тебе дядя Завулон нормально поесть даст…
Антон: Не могу сынок, а то мне потом дядя Гесер тоже даст…
Егор: Папа, ты достал! И телефон у тебя лоховский!
Разбивает телефон и убегает
Антон: Мда… в чем-то я ошибся…

Звонит маме Егора.
Антон: Ээээ, не помню, как там тебя… Сына позови.
Мама Егора: Вы что, сума сошли? Какого сына? У него нет папы!
Антон: Да… Интеллект качай, подруга.
Выходит из таксофона и успешно тормозит джип с Темными. Несколько минут бегает и уворачивается, потом вспоминает, что тоже иной, прыгает на три метра в высоту и
Падает на проезжавший мимо лимузин с иным – попугаем. Попугай присоединяется к погоне. Городецкий ныряет в тумбу с афишей 9 роты, но ошибается и вместо сумрака оказывается в метро. Ночной сторож фигеет, Городецкий извиняется, прыгает в поезд и уезжает. Подоспевшие темные долго бродят по пустой станции, со скуки целуясь с ночным сторожем.

Гесер, Ольга и Светлана начинают поиски Мела. Светлане надоедает первой, она сбегает через сортир и едет кататься по ночной Москве.

До мамы Егора что-то медленно доходит, но не до конца.
Егор, Завулон и Алиса в номере готовятся к банкету.
Егор: Дядя Завулон, смотрите, что я у папы спер! Это вам.
У Завулона звонит телефон.
Гесер: Завулон, не лапай!
Завулон: Очень надо! У меня паркер, подавитесь своим мелком!
Гесер, положив трубку: Скучно что-то в последнее время. Собирайте народ, сегодня будет мясо.
Алиса: А у меня нету паркера! Дайте мне хотя бы мелок!
Завулон: Дай ты ей, а товедь весь мозг выест!
Алиса с помощью очередного спецэффекта прячет мел в сплошном декольте.

Костя уходит из дома, предварительно замочив в ванной все папины вещи – чтобы не увязался следом. Алиса призывает его Мелом в гостиницу Космос. Костя предлагает ей бежать. Алиса думает. Завулон думает быстрей и говорит, что бежать уже поздно, пора идти за стол. И вызывает папу. Без штанов.

Городецкий снова куда-то названивает из таксофона. Попугай вступает с ним в неравную схватку и теряет лицо. Городецкий в обличье попугая проникает на закрытую тусовку Темных в честь дня рождения Егора. По пути ему качественно набивают морду и слегка сотрясают мозг. Шатаясь от стены к стене, он находит банкетный зал, неудачно пробует себя в роли тамады и тут же напивается в умат. Старуха-ведьма из первой серии, поняв, что сам он никогда ни до чего не додумается, подсказывает ему, куда пойти и что написать. Антон вспоминает, что еще должен оправдаться в глазах Инквизиции. Очень кстати приходит отец Кости.
Антон: Что, батя, отмазал сынку от армии?
Отец Кости: Завулон мне обещал!
Костя: Папа, зачем?
Двое из ларца: Стрелки переведены, крайний теперь не Городецкий. Пошли с нами, третьим будешь!
Антон: Неа…
Завулон с Костей танцуют танго, остальные пляшут под Верку Сердючку. Между делом Завулон закалывает Костю деревяшкой и выпрыгивает вместе ним из окна. Костя падает на землю, Завулон запрыгивает обратно.

Светлана, накатавшись по Москве, тоже приходит в банкетный зал гостиницы Космос, где снова получает от Егора иглу в спину.

Ольга с Семеном по дороге к гостинице участвуют в ралли с байкерами. ЗиЛ с легкостью давит хрупких «японцев». Ольга о чем-то долго говорит со Светланой по телефону.
Светлана: Все равно ничего не слышно…Антон пьяный…Пойду я отсюда.
В коридоре сталкивается с Егором.
Егор: Я ж тебе сказал: отстань от бати. А еще светлая.
Светлана: Уйди, маленький паршивец. Не нужен мне твой папа, его даже не закодируешь теперь.
Егор кидает в Светлану мячиком на резинке.
Светлана: Ах ты…

Семен идет на таран. Завулон залезает на стол и выкрикивает революционные лозунги. К гостинице съезжается много ЗиЛов Ночного Дозора. Куценко подбивает всех пойти на махач.
Светлана решает пойти забрать Антона и случайно роняет Егора. Пролетев четыре метра по воздуху, он падает на пол и демонстративно роняет каплю крови.
Завулон: Все. Ппц.
Светлые: На штурм!
Темные: На баррикады!
Егор: ;»№%%!
Светлана: Ой, простите, я нечаяно…
Егор швыряет в нее разрывным шариком на резинке. Шарик детонирует, осколки в течение нескольких минут укладывают Москву в руины. ЖФ со злости отрезает себе палец. Всеобщая паника, множественные осколочные ранения у всех присутствующих. Для полноты впечатлений не пойми с чего укатывается колесо обозрения и заваливается Останкинская телебашня. Завулон с Антоном наперегонки ищут Алису, под шумок утырившую Мел Судьбы. Светлые и Темные, быстро переодевшись в средневековых рыцарей, от души рубятся.
Городецкий находит Алису первым. Та, осторожно рыдая, чтобы не потек грим, с толком расписывает стены признаниями в любви.
Антон: Отдай Мел!
Алиса: Нет, он все равно не работает!
Антон: Дура! Ничего ты не умеешь… Дай, тебе, говорят! Смотри и учись, это тебе не песенки петь.

Антон короткими перебежкам пробирается по изрешеченным коридорам. Неожиданно за руку его хватает Светлана. На глазах у нее налип кусок фольги, снять его она не догадывается и кричит, что ослепла.
Антон: Отстань!
Светлана: Ыыы, не бросай меня!
Неожиданно за другую руку его хватает Егор.
Егор: Папа! Мы тут посовещались с умными людьми и вспомнили про Соломоново решение. Мы тебя разрежем пополам.
Антон: Сына! Ты чего?! Я ж папка твой…
Егор: Пофиг. Там стекло уже сбросили.
Гесер: Ну точно темный! Тебе лишь бы резать! Остановись, мгновенье, ты прекрасно! – щелкает фотоаппаратом Зенит, все замирают.
Антон: Борис Иванович! Мелок я надыбал!
Гесер: Бегом! У меня фриз быстро слетает.

Антон бежит по разрушенной Москве, находит нужный дом, демонстрирует хорошие навыки скалолазания и знания трехбуквенных слов. Снова начало первой серии.
Старуха-ведьма: Ну чего? Еще раз лоханешься или умный теперь?
Антон: Да ну тебя нафиг, бабуля, аборт дешевле выйдет.
Старуха – ведьма: Ну и вали… Тоже мне, нищая интеллигенция.
Антон: Извините, зарплату с перестройки не платят…
Старуха-ведьма молча захлопывает дверь.
Семен, стоя на стремянке: Дай закурить!
Антон: Работать надо, а не курить!
Семен: Ишь ты! Человеком становится!

Ливень, сквер. Завулон с доберманом и Гесер с газетой на голове.
Завулон: Нет, он теперь верный. Не клюнет.
Гесер: Хехе. Клюнет.
Светлана с авоськами, игриво поглядывая по сторонам, медленно идет навстречу Антону. Антон провожает ее взглядом.
Завулон: Я же говорил!
Антон, про себя: Прости, Маша…или как тебя там. В последний раз! Вслух: Девушка! Девушка! А мы с вами раньше не встречались?
Гесер: Ха! Моя школа!
Светлана: Может, и встречались…Всех разве упомнишь…
Музыка, торжествующе: та-да-да-дам!!!
Зрители: Ладно. По сравнению с первым отстоем – зачет.






















































































































































































































Вам это будет интересно!

  • Тем временем, я оказался в лонг-листе “Дебюта”. Забавно


  • Последние новости


    Шаг 5. Выбираем фирменное наименование организации

    Если вы собираетесь регистрировать новое юридическое лицо, то перед вами неизбежно встают необходимость выбора его названия и ряд сопутствующих вопросов. Следует ли проверять выбранное наименование организации на уникальность перед подачей документов на регистрацию? Можно ли зарегистрировать компанию с таким же наименованием, как и у другой, уже существующей орган...
    Читать далее »

    Шаг 4. Выбор системы налогообложения

    Действующее налоговое законодательство позволяет налогоплательщику в некоторых случаях значительно уменьшить сумму уплачиваемых налогов путем грамотного выбора режима налогообложения. Выделяют общий режим налогообложения и специальные налоговые режимы, которые следует отличать от льготных режимов. При применении общего режима налогообложения налог...
    Читать далее »

    Аренда помещений

    Самым тесным образом с фактическим адресом организации связана Аренда Ею помещений, необходимых для налаживания выбранных видов деятельности. Для деятельности любой организации необходимо помещение. Однако недвижимость стоит сейчас очень дорого, и лишь немногие организации в состоянии приобрести помещение в собственность. В связи с этим значительная част...
    Читать далее »

    Шаг 3. Выбираем место нахождения организации

    МЕСТО НАХОЖДЕНИЯ ОРГАНИЗАЦИИ, ЕЕ ЮРИДИЧЕСКИЙ, ФАКТИЧЕСКИЙ И ПОЧТОВЫЙ АДРЕСА В ГК РФ приведено понятие «место нахождения юридического лица» – так называемый юридический адрес, официально зарегистрированный в ЕГРЮЛ. Однако юридическое лицо может располагаться и по другому адресу – фактическому. В гражданском законодательстве не содержит...
    Читать далее »

    Карточка

    С образцами подписей и оттиска печати ...
    Читать далее »

    Форма

    Документа, подтверждающего наличие лицензии Приложение 26 СЕРТИФИКАТ СООТВЕТСТВИЯ ...
    Читать далее »

    Уведомление

    О регистрации юридического лица в территориальном органе Пенсионного фонда Российской Федерации по месту нахождения На территории Российской Федерации Приложение 22 Свидетельство О регистрации страхователя в территориальном фонде Обязательного медицинского страхования При обязательном мед...
    Читать далее »