Хочу рассказать тебе обо всем... Может это что-то объяснит.

До встречи с тобой я была взрослеющим ребенком и с любопытством познавала жизнь. Новизну ощущения "я - женщина" подарила мне первая любовь, потом я испытывала это ощущение на практике: а что если так или так, или пойти еще дальше? Было очень увлекательно - я играла с жизнью, с мужчинами, с собой. Последним экспериментом было поиграться в семейные отношения.

Потом я встретила тебя и со мной приключился настоящий Роман! Было оч увлекательно, к тому времени я себя чувствовала уже многоопытной и взрослой... Робела изредка, изредка пыталась нравоучать... Была уверена, что знаю все лучше всех, пыталась бороться с твоей усталостью (это про "песок сыпется"), зажечь в тебе угасшую искорку романтика, чтобы разговаривать с тобой на одном языке. Общего языка тогда мы так и не нашли. Ты прав: "я был честен с тобой, но тебе не нужна моя честность" - я знала истину, но так страстно желала изменить мир, что неосторожно поверила в свои силы. Это меня и подкосило. Я не хотела понимать что и почему произошло - просто кротко приняла это как данность и долго потом пыталась научиться с этим жить.

Потом был мрак. Мне все стало безразлично - я стала кроткой и послушно принимала все происходящее со мной. Как бесчувственная кукла. Прошлые головокружительные радости превратились в банальное удовлетворение потребностей - одна за другой стали отмораживаться эмоции. В итоге - болезненное чувство собственного превосходства и (терять нечего) самоотверженное кидание на амбразуру. Все что угодно, чтобы заглушить боль утраты. Утраты уже не тебя (через пару лет отморозилось и это чувство), а скорее себя.

В таком плачевном состоянии меня и подобрал "человек на Саабе" - мой строгий и бескомпромиссный учитель. Отряхнул (знакомо?) и мы вместе начали по-новой выстраивать мою систему ценностей. За основу пришлось брать его собственную, за неимением альтернативы. Постепенно я полюбила себя и решительно покончила с жизнью во мраке. Стала чаще прислушиваться к собственным желаниям и - о чудо! - они у меня оказались. Это немного повредило и моему воспитателю - он не смог вписаться в главное из них. Мы вместе прошли долгий и трудный путь: я залечила его раны, он заново вырастил из меня Женщину, но не смог дать любовь.

Когда я уже почти окрепла, и подготовилась к следующему этапу - созданию семьи - снова возник ты. И переворошил мою память: я вдруг обрела забытую любовь, которая оказалось была так близко.
Ситуация "галопом по Европам" или "пятилетка за один месяц" меня несколько пугают своей неестественной естественностью. Я уже привыкла опираться на "вечные ценности" человеческих взаимоотношений, и боюсь, что неожиданное и оттого зыбкое, но такое захватывающее Чувство увлечет и ослепит меня.
Я отказалась от конкретного архитектурного проекта, но уже не могу отказаться от плана в общем. Потому и смотрю на все происходящее с точки зрения взрощенных ценностей и желаний - я хочу семью. И я хочу быть твоей семьей. И то что происходит (в том числе и последнее событие) - очень, очень желанное, но пугает своей зыбкостью и неожиданностью.

Если будет ребенок - я буду очень рада. Потому что это будет наш ребенок.
Если ребенка не будет - тогда он родится в свое время, когда мы будем (или не будем?) готовы.

Вам это будет интересно!

Последние новости